EL MEJOR POST DE LA HISTORIA DEL FORO (con esto lo supero a Eduim)

Las conversaciones cotidianas con atención al cliente (Helpdesk) cuando los clientes son del sexo femenino:

Caso 1
Helpdesk: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Helpdesk: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

Caso 3
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Por favor de click en "inicio" y .
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento
dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he
colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

Caso 7
Helpdesk: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro
teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

Caso 10
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece

---------------------------------------------------------------------------

FEMINISMO PURO Y DURO


1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

----------------------------------------------------------------

Cariño - dice seductoramente la mujer -
¿ Recuerdas cuando nos casamos un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos',
' Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan' ,
' Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca',
'¿ No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?'

El marido la mira de arriba a bajo y le dice:

'M I S I Ó N C U M P L I D A !!!


-------------------------------------------------------------

CONSEJO INVERSOR PARA LA CRISIS DEL AÑO 2010

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

--------------------------------------------------------------

FRASES MATRIMONIALES

'Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.'

'Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.'

'Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.'
Hemant Joshi

'Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.'

'Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.'

'La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?'

'Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.'

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile.. Ella va los jueves y yo los viernes.'

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'

'Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.'

'La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez'

'¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.'

'Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.'

'Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.'

'El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.'

'Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'

'Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!''
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'

----------------------------------------------------------

Frases Célebres

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

La principal causa del divorcio es el matrimonio.

Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.

En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.

La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios

Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.

Sólo un loco celebra que cumple años.

Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.

Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.

Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.

Ojalá todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de Año Nuevo.

Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos.

Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete...

Segundo Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.

El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.

Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

Con letra pequeña, en el techo del retrete: Si lees esto, te estás meando fuera otra vez.

Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!

El beso es una sed loca que no se apaga al beber, se apaga con otra boca que tiene la misma sed.

El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? palo.

Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.

----------------------------------------------------------------------

CHISTES INFORMATICOS

Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
(No se me había ocurrido, con lo obvio que es)

Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386
(Pero si nunca he visto un caso de estos :P)

Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
(lo que golpeas es más específicamente el monitor, por más que el procesador esté en la torre)

Quien diablos es el General Failure!!?? y que hace leyendo mi disco duro???
(cuantas veces me habré preguntado lo mismo)

Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
(a que pasa, se los aseguro)

No hay mail que por bien no venga!
(así que no hay mail que dure mil años, ni PC que lo resista)

Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
(Me acuerdo cuando mi PC perdió el Himen.sys, es una dolorosa experiencia)

Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
(Sin palabras)

Quienmeharobadolabarraespaciadora?
(y o n o h e s i d o)

Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
(y se salvó el FORTRAN)

Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
(lo peor es que no me extrañaría un mensaje así)

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
(Y si violas esta ley, estás condenado a varios años de incompatibilidades)

Iniciando Windows Vista...Ya puede apagar el sistema.
(Para los que dicen que no es rápido)

WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. No lo es! No lo es!
(y lo peor es que se sienta algún técnico y no sale el bendito error, no se como lo hacen, pero es un sistema maravilloso)

WinErr 079: Raton no encontrado, Pulse el boton izquierdo para continuar
(un poco trillado la verdad)

Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.
(Y a que se te gastan los dos)

-----------------------------------------------------------

La Alegría de ser Hombre

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.

3. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de trabajo.

4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan desnudo o haciendo el amor.

5. Todos tus orgasmos son reales.

6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.

7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.

9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.

10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.

11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.

12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.

13. No requieres un inodoro impecable.

14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.

16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.

17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de tres.

18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.

19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.

20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.

22. Puedes participar en un campeonato de orinar.

23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.

24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

25. Unas flores remedian todas tus embarradas.

26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.

27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas

28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo amigo.

29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.

30. Los mecánicos NO te ven a la cara.

31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"

33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.

34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.

35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.

36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los amigos con quienes cenas.

37. El control remoto del TV es sólo tuyo.

38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.

39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".

40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.

41. Tus espermatozoides podrían duplicar la población de la tierra... al menos en teoría.

42. No te toca estar pensando en qué día estamos hoy.

43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.

44. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.

45. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que están contigo porque estás "buena", y lo único que quieren es acostarse contigo.

46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.

47. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.

48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.

49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte "para ver si sueltas algo".

La 50 te la inventas tu...

---------------------------------------------------------------

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su esposo lo dijo
- ¡ ¡ ¡ OH...! ! !
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- ¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted
(La señora muy descompuesta)
- ¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

---------------------------------------------------------

Chiste 1

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama"
- "Sí"
- "Ahora el sostén, ponlo en la silla"
- "Claro"
- "Deja mi falda en el ropero"
- "Bueno"
- "Ahora mis panties en el cesto"
- "Ya está"
- "Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda"


Chiste 2

Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:

- "Deme dos pizzas"
- "¿Familiares?"
- "No, son putas, pero tienen hambre"



ESTE POST ESTA DEDICADO PARA AGUS Y MARIANO PARA QUE LES SEA UN POCO MAS LLEVADERO SUS RECUPERACIONES. ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO!!!

Favoritos de una!

+5!

Ah, no es T! esto (?)

jajajaj

Saludos,
Ezequiel

SOS GROSSO!!!! SABELOOO!!!!!!!!

jajaajaj me lei todo... muy bueno... me re cague de risa, saludos.

Te pasaste mono !

AJAJAJAJAJAJ!!!!! Que grande este mono... como me cague de risa muy bueno monito!!!

DEMASIADO LARGO


JAJA

brillante mono.. sin palabras

espactacular mono !

GRACIAS MUCHACHOS!!! y los puntos?

ahi esta tus puntitos jajaja

Hola Mono! muy bueno el post! lo ke mas me toca es el tema de los casados jajaja..! un abrazo

LAS 49 DEL HOMBRE MUY BUENAS!!

PERDÓN, PERO NADIE TE DIÓ TANTA CONFIANZA COMO PARA Q TE BURLES DE MI ESPOSA!!!!!!!

MoNo escribió:Las conversaciones cotidianas con atención al cliente (Helpdesk) cuando los clientes son del sexo femenino:

Caso 1
Helpdesk: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Helpdesk: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

Caso 3
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Por favor de click en "inicio" y .
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento
dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he
colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la
puede encontrar.

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

Caso 7
Helpdesk: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro
teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

Caso 10
Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece

---------------------------------------------------------------------------

CHISTES INFORMATICOS

Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
(No se me había ocurrido, con lo obvio que es)

Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386
(Pero si nunca he visto un caso de estos :P)

Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
(lo que golpeas es más específicamente el monitor, por más que el procesador esté en la torre)

Quien diablos es el General Failure!!?? y que hace leyendo mi disco duro???
(cuantas veces me habré preguntado lo mismo)

Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
(a que pasa, se los aseguro)

No hay mail que por bien no venga!
(así que no hay mail que dure mil años, ni PC que lo resista)

Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
(Me acuerdo cuando mi PC perdió el Himen.sys, es una dolorosa experiencia)

Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
(Sin palabras)

Quienmeharobadolabarraespaciadora?
(y o n o h e s i d o)

Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
(y se salvó el FORTRAN)

Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
(lo peor es que no me extrañaría un mensaje así)

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
(Y si violas esta ley, estás condenado a varios años de incompatibilidades)

Iniciando Windows Vista...Ya puede apagar el sistema.
(Para los que dicen que no es rápido)

WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. No lo es! No lo es!
(y lo peor es que se sienta algún técnico y no sale el bendito error, no se como lo hacen, pero es un sistema maravilloso)

WinErr 079: Raton no encontrado, Pulse el boton izquierdo para continuar
(un poco trillado la verdad)

Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.
(Y a que se te gastan los dos)

Como buen friki informatico los que mas me gustaron! pero te falto poner uno que es lo que le suelo decir a l amayoria de la gente "obsoleta" en el tema que me consulta informacion sobre porque no me anda la PC:

"EL 99% DE LOS PROBLEMAS EN LAS PC ESTA ENTRE EL TECLADO Y LA SILLA"

Muy pero muy bueno, medio largo pero vale la pena.

lei la cuarta parte y me aburrio..........

AJAJA TE PASASTES.... VALE COPY PASTE EN FACE?

si pue

alguien sabe que es de la vida del sr Eduim? estoy esperando su mensaje

mucho copy paste, aparte los chistes machistas no son lo mio................................................

jajajjajajaja me meeee e la risa jajaaa

jajjaj terrible tal cual dice el titulo!!! todavia lo estoy leyendo pero no me cansa!! gracias mono muy muy muy bueno!!