Bidet, caso real

Les queria contar una historia veridica que le paso a un amigo el trabajo!!!.

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:
¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:

"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:
¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..

jajajajajajaj buenisimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!jajajajjja

JAJAJAJAJAJAJAJAJA, estoy llorando de la risa!!! Muy bueno!!

jajajja que copado jajaajajaj yo solo confio en el bidet de casa... le tengo miedo a los de otro lado...

jaaaaajaaaajaaajajaja
exelente aporte para tener muy en cuenta!!!!

jajajaja.. que manera de cagarme de rizaa..

Y esto de "Les queria contar una historia veridica que le paso a un amigo el trabajo!!!.

Mmm.. nose si creertelo. Para mi que fue tu experiencia personal :P:P:P jajaja

Muy buena la anecdotaa.. Gracias a dios sigo usando el estilo viejo de limpieza. PAPEL HIGIENICO y a la BOSTA! :P

Que tal te digo la verdad, ojala fuera una experiencia personal, creo que sea inolvidable jajaja!!!!, pero no me paso a mi!!

jajaja.. Esta bien.. Ahora puede ser que te crea :P:P

Me parece que esta historia la guardo para mostrarsela a alguien :P jejeje.. La verdad me cague de la riza xD ^^

jajajajaja
juajuajuajuajuajua
jajajajjaja

top

Chavon te la voy a hacer corta................me duele la panza, la garganta, la cabeza...........y creo que los de la oficina de al lado me ecuchron reirme!!!! un fenomenooooooooooooooooooooooooo!!!!!!! jajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajjaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajaj

IMPECABLE RELATO, Y LO DE LANZALLAMAS DE LAVA ES CIERTO ME HA PASADO UN PAR DE VECES

pero el relato habla de agua caliente eduardo, no de otros fluidos calientes, no confundas jajajaj

va con oooooooooonda Edu!!

jajaajajaja muy bueno. . me mori de risa.

parece pepe argento con lo del bidet

jajajajaja terrible loco , me sacaste unas risas jaja

:wootjump:

Loco buenisimo jajajajajaja me muero de risa, y la verdad que te doy un consejo
registra la anecdota y llevásela a Dady Brieva y cobra derecho de autor..jajaja

jajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajaja





LES JURO QUE NUNCA EN MI VIDA ME CAGUE TANTO DE RISA!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL MEJOR POST DE LA HISTORIA DEL FORO LEJOS!!!!!!!!!!..

LAURELES PARA VOS CAPOOOOO!!!!!!!


G-E-N-I-A-L-!-!-!-!

Espectacular!! hoy no fue un dia muy bueno para mi, pero con este relato exelente no me puedo parar de reir!! .
Gracias capo!

Saludos!

Lean!

AGU-R200 escribió:jajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajajajajajajajajjajaajajajajajajaja


jajajjaajaj +1000000 lo volvi a leer y me volvi a cagar de risa



LES JURO QUE NUNCA EN MI VIDA ME CAGUE TANTO DE RISA!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL MEJOR POST DE LA HISTORIA DEL FORO LEJOS!!!!!!!!!!..

LAURELES PARA VOS CAPOOOOO!!!!!!!


G-E-N-I-A-L-!-!-!-!

Nacho la rompiste con este POST. Espero que pongas la fuente de esta Historia

brillante... jajajaja tuve que parar dos veces la lectura porque me lo veia al loco liado con los calzones en el bidet y con el chorro de agua... de fabula

Andres_Cba escribió:pero el relato habla de agua caliente eduardo, no de otros fluidos calientes, no confundas jajajaj

va con oooooooooonda Edu!!

Se fue a la M jaja

Casi me hago caca de la risa...y mirá si después tenía que ir al bidet nooo!

ejjejejeje mi dios no podia terminar de leerlo de tanto reirme jejeje

despues de la charla de ayer con edu tenia q volver a leerlo... es buenisimo esto...
no hay nada peor que quemarse the asterisc o las bolas con agua caliente... profanandonos!!!

No me causa gracia.... es un accidente, Pobre muchacho.... q cagada

mis empleados me miran y no entienden porque estoy llorando... de la risa jajajajaj

jajajajjajajajajaja que hijo de mil! bueniiiiiiiiiiisimo el relato...


pero... que es un bidet???

http://es.wikipedia.org/wiki/Bid%C3%A9

ahhhhhh... eso era... es mas... me acabo de fijar en el baño de casa y me di cuenta recien que no era algo que solo estaba al lado del inodoro...

Walterio escribió:jajajajjajajajajaja que hijo de mil! bueniiiiiiiiiiisimo el relato...


pero... que es un bidet???

http://es.wikipedia.org/wiki/Bid%C3%A9

ahhhhhh... eso era... es mas... me acabo de fijar en el baño de casa y me di cuenta recien que no era algo que solo estaba al lado del inodoro...

Walterio...... andá a hacerte lavar el orto........

jajajajajajajajajajaj maestrooooooo hacia rato que no me reia haci

nacker escribió:Les queria contar una historia veridica que le paso a un amigo el trabajo!!!.

En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante:
¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:

"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla".

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño:
¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal..

JAJJAJAJA Mecesitaba volver a leer esto para re cagarma de risa jajajajajajjaa

boludo no puedo respirar loco de todo lo que me rei!!! no lo podia terminar de leer!! gracias papa hace bocha que no me reia asi!!! exelente relato.

jajaja que zarpado, por favor, buenísimo xD

jajajajajjaja muy bueno

JAJAJAJAJAJ MATO LOCO ME MEOOO JAJAJA ....QUIERO LA FOTO DE LA CARA DE LA SECRETARIA XD

Lo que me rei!!! Lloraba de risa. Muy bueno, No tiene precio.
Que lo vean los nuevos, que lo relean todos, Muy finos los detalles. Casi visual te digo...
"No tiene desperdicios..." (Creo que no aplica)

me encanto me cague de risa mal,mi jermu me cago a pedos me dijo pero vo esta loco vo jajajaja buenisimo te dejo puntos jjaajja +10

djgiorgio escribió:me encanto me cague de risa mal,mi jermu me cago a pedos me dijo pero vo esta loco vo jajajaja buenisimo te dejo puntos jjaajja +10

estas en poringa q dejas puntos vos..?? jajajaja

como m cague d risa..jajaja

LO REFLOTO PARA EL QUE NO LO LEYO, CUIDADO, PELIGRO DE MEARSE ENCIMA

Faaa este chiste lo subio un ex compa de trabajo... y se lo pase yo como me cague de risa

no puedo parar de reirmeeee jajajaja buenisimo, esto demuestra que el bidet se usa de espaldas, con agua fria (aunque hagan 10 ºC bajo cero) y en lo posible el de tu casa. jajajaj MUY BUENOOO!!

JAJAJ que buenos recuerdos, cuando lo lei la primera vez casi me resbalo y me rompo la cara contra una pared!! jajajaja

milico maricon que paso que apareciste por aca!!! jajjaja

jajaja tremendo rocie toda la pantalla de saliba x aguantar la carcajada mi señora m re cago a pedo estaba durmiendo siesta jaja m imagine la situacion y m hizo acordar a tonto y re tonto cuando ensucia todo el baño cn chocolate

Ja Ja ja .!!! no sabes como me reia solo en el local y la gente desde la vidriera me veia confundida.!!! jajaja .
Obviamente lo probe.! Confirmado, Bidet marca Ferrum del año 90ypico. NO SIRVE DE CARA A LA PARED.!!!!

JAJAJAJAJAJ, NO NO SIRVE