Humor Negro

que quede claro que es para divertirse y sin animo de ofender!


- Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer

¿En que se parece una mujer a un globo.?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Como se meten 100 bebes en una cabina?
Con una mini pimer.
¿Y como se sacan?
Con doritos!

Qué es un negro con acné?
Un Ferrero Rocher

Qué es una negra embarazada?
Un Kinder sorpresa

Qué son 10 negros en una pared blanca?
Un código de barras


Nike


- Mamá dame galletas.
- Cógelas tú.
- Pero mamá! Si no tengo brazos!
- Ah. No hay brazos, no hay galletas.

- Mamá, ¿Puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
- ¿Sí?... ¿en que año esta?
- No, esta en un frasco.

El nene va al almacen...
- Hola me da un paquete de velas..
- Que pasó pibe? se cortó la luz?
- No no, se murió el abuelo...

Un borracho sale de un bar, se encara a una monja, le pega una paliza de muerte y le dice "Joder Batman, te creia más fuerte"

¿Cómo castiga una madre a su hija ciega cuando se porta mal?
Cambiando los muebles de sitio.

TODO es relativo


- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

Porque se cayó la niña del columpio?
por que no tenia brazos
Y por que se cayó de nuevo?
Por que el padre era un cabrón y la volvio a subir
Y porque no se levantó?
porque tampoco tenia piernas.
Lo mejor de todo, es que esa noche durmió como un tronco

oops


Hablando 2 hermanitos, uno lo cargaba al otro:
- Jajajaja, a mi mamá me compró muuuuchos juguetes!! y a vos no!!!
Jajajaja, papá me llevó al parque y a vos no!
Jajajaja, ater comí tooodo el dia helado... y vos no!!
Entonces el otro le contesta:
- Que me importa, total yo no soy el que tiene cancer...

objetos perdidos


George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial",dice Bush. "¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?" "Vamos a matar a 4 millones de musulmanes y a un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: "¿Un... dentista? Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes"

JJOO


- a que nnno sabesnn lo que tennnngo? (un niño a otro con los puños cerrados)
- no sé... un lápiz?
- nnno... a que nnno sabesnnn lo que tennnnnngo?
- ummm... una pelotita?
- nnnno... a que nnno sabesnnn lo que tennngo
- bueno, me rindo, que tienes?
- nnnmmmnnn, paralisis nn cerebral

Aparece un niño en una silla de ruedas y al lado su madre
-Madre: Hijo hemos encontrado cura para tu enfermedad
-Hijo: Que bien, podre volver a andar, a correr, a jugar con mis amigos...
-Madre: si si, ten, tomate la pastillita ya, que vaya haciendo efecto
Se toma la pastillita y pasa un rato
-Madre: Bueno va, levantate a ver si ha hecho efecto, tal
El hijo intenta levantarse varias veces sin conseguirlo
-Madre: FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!!!

¿Qué hace una niña bosnia en un columpio?
Poner nervioso al francotirador...

Mamá mamá, ya no quiero conocer a la abuelita...
Tú calla y sigue cabando.

Papá, papá, ¿qué es un degenerado?
Tú calla y sigue chupando.

...


¿Cual es la definicion de autodestruccion?
Un leproso epileptico

- ¿Qué es mas divertido que un niño muerto?
- Un niño muerto vestido de payaso!

pobrecita..


¿Qué haces despues de desvirgar a una virgen?
Te limpias la sangre y la vuelves a meter en la cuna.

-¿Que hacen 300 epilépticos en una discoteca?
-La fiesta de la espuma

- Papa porque solo nado en circulos?
- Cállate o te corto el otro brazo.

musulmanas


-"Maria, me bajo al bar" !!!!
-"Pues pegame ahora, que luego me despiertas"

- Mamá, ¿qué tal me queda el traje de bailarina?
- Bien hija, pero estírate la falda que se te ve la silla de ruedas


suicidio


¿Cuál es el animal más fuerte del mundo?
El caballo que dejo paralitico a Superman.

¿Sabes por qué la Torre de Pizza está inclinada?
Porque tiene más reflejos que las Torres Gemelas.

Qué hacen las madres somalís cuando sus hijos cumplen tres años?
Llevarles flores a la tumba.

Que tiene una mujer de 60 años entre teta y teta???.....
El ombligo....

Xq las mujeres a partir de los 50 no tienen la regla???....
Xq en su afán por ahorrar....se guardan la sangre pa las varices....

patito


El cumpleaños de un niño moribundo. Le cantan:
Feliz feliz en tu día,
amiguito que dios te bendiga
que reine la paz en tu día...
nananaaaa na naaaa na naaa

¿Qué estaría haciendo ahora mismo Lady di si estuviese viva?
Arañar el ataud.

Qué es lo ultimo que se le paso a Lady Di por la cabeza antes de morir???
EL RADIADOR DEL COCHE

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Muy groso!

Agrego un par

Que hace un somalí parado en una esquina con un paquete de arroz en la mano??
...Facha

Cual es la zona mas poblada de Somalía??
... Para donde sopla el viento

Como haces para meter 100 somalíes en un fitito???
... tiras una criollita adentro
Como salen??
... satisfechos

aajajajajajajajaj
Lo mejor de todo, es que esa noche durmió como un tronco
Lo mejor de todo, es que esa noche durmió como un tronco
Lo mejor de todo, es que esa noche durmió como un tronco
Lo mejor de todo, es que esa noche durmió como un tronco
Lo mejor de todo, es que esa noche durmió como un tronco

kakakakajajajajajfdjaoidjaloijfalfinaigfnapñglinaesginaspñgaoijwpoakwfáwf

MUY BUENO MONOOO!!!! JJAAJAJAJJAAAJAJ

Bastante fuertes algunos!! en gral muy buenoss!!!

jajajajajaj este humor sarpado es un cago de risa...

DURISIMOOOOSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!

jajajajajjajajajajajaajjaajjaja
ja
aja
aja
ajajaja
ajajaajajj

- Mamá, mamá: ¿cómo me quedan los zapatitos plateados?
- Hermosos mi amor. Te hacen juego con la silla de ruedas.

EL GATO DE VERDAGUER UN POROTO AL LADO DE UDS
JAJAJAJAJJAJJAAJ

QUE ES UN PUNTO ROJO DANDO VUELTA????
UN POLLITO EN UNA LICUADORA

estos los lei a la tardee, Mono, buenisimoss!!!!

JEFE ESTE CHORIZO ESTA VERDE,
NO SE PREOCUPE MAESTRO ENTRELE IGUAL, SON DE ACELGA

Actualizo este por con un chistesito:

Estaba una familia muy, pero que muy pobre en Somalia y ya se acercaba la Navidad. Los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir.

El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice:

- ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos...

Pregunta:cuanto calsa un parilítico?????
Respuesta: rodado 28
------------------------------------------------
Cuál es la parte más dura de un vegetal????
El tubo de oxígeno

JAJAJAJAJAJAJAJAAJA
Muy bueno el de la nena q se cae por el ascensor!!!!!

mama mama... hay olor a muerto... mama... mama... mama... mamaaaaaaaaaaa

mama, mama, hay olor a topu.........ah no, es el presi

jajajjajajaja.....ya kisieran......................esto va a ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy laaaaaaaaaaaargo con mi rehabilitacion tengo para medio año boludiando en el foro
jejeje

matinvisible escribió:jajajjajajaja.....ya kisieran......................esto va a ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy laaaaaaaaaaaargo con mi rehabilitacion tengo para medio año boludiando en el foro
jejeje

vos segui boludeando nomas en lugar de moderar y enseguidita te va cambiar el colorcito del nick...

PAPA, QUE ES UN PADRE DEGENERADO, CALLATE Y SEGUI CHUPANDO

CUANTO TARDA UNA MUJER NEGRQ EN SACAR LA BASURA, 9 MESES............

CUANTAS MANIJAS TIENE EL CAJON DE UN NEGRO, SOLO DOS................NUNCA VI UN TACHO DE BASURA CON AMS DE 2 MANIJAS

¿Cómo ladra un perro porteño?
Esteeeeee, ¡guau!

viene el hijo y le dice al padre:papa papa no me compras una patineta,entonces el padre le dicee."bueno pero a cambio me vas a tener que chupar la japi"
hijo:"pero papa soy tu hijo como me vas a decir algo asi?"
padre:"queres la patineta o no?".
viendo que el padre no hiba a cambiar de postura su deseo por la patineta era mas fuerte se la empieza a chupar pero al ratito para y le dice.
hijo:"pero papa esto tiene gusto a mierda.!!
padre:"y bueno lo que pasa que a tu hermana se le antojo una bicicleta!.

Walterio escribió:

matinvisible escribió:jajajjajajaja.....ya kisieran......................esto va a ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy laaaaaaaaaaaargo con mi rehabilitacion tengo para medio año boludiando en el foro
jejeje

vos segui boludeando nomas en lugar de moderar y enseguidita te va cambiar el colorcito del nick...

BUENO, ASI NO TENGO Q CARETEAR Y BOLUDEO TRANQUILO

matinvisible escribió:

Walterio escribió:

matinvisible escribió:jajajjajajaja.....ya kisieran......................esto va a ser muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy laaaaaaaaaaaargo con mi rehabilitacion tengo para medio año boludiando en el foro
jejeje

vos segui boludeando nomas en lugar de moderar y enseguidita te va cambiar el colorcito del nick...

BUENO, ASI NO TENGO Q CARETEAR Y BOLUDEO TRANQUILO

dicho y hecho, estos si que son hombres de palabra

que fue lo ultimo que paso por la cabeza de Lady Di antes de morir..................................................................................................................................... el radiador del Mercedes

lo que mata el la humedad, decía Alfonsina Storni...


Esta dura la calle decía Olmedo...


¿porque Superman no se cambia mas en la cabina de teléfono?.....porque no entra la silla de ruedas...


que hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?....la fiesta de la espuma...

Che muy bueno ahora..............................me parcecio raro que TEGARG solo escribio jajajaja!!! ese debe tener unos pares de millones para postear..... jajajjjjjajaja

jajajaaj mier... que chistecitos heee jajajajaj

reviviendo un viejo post

por que los tiburones no atacan a los abogados, cortesia mutua-----

colmo de un negro, no saber limpiar los vidrios de los autos, tener la pinchila corta y nosaber jugar al basquet.

que pienza un negro cuando tiene diarrea, mierda me estoy derritiendo.....

por que los bolitas no tiene pecas, son tan grasientos que se les resbalan....

como se le dice a un negro en tribunales,........... culpable

cual es el medio de trasporte mas comun en fuerte apache, el coche funebre

como le dicen los etiopes al sexo oral,......cena

la diferencia de un negro a un sorete es que el sorete a veces se pone blanco y deja de dar olor

diferencia de un ascensor entre argentina y etiopia, en argentina entran 4 personas o 300 kilos en etiopia entran 100 personas de 3 kilos

eduim2 escribió:por que los tiburones no atacan a los abogados, cortesia mutua-----

colmo de un negro, no saber limpiar los vidrios de los autos, tener la pinchila corta y nosaber jugar al basquet.

que pienza un negro cuando tiene diarrea, mierda me estoy derritiendo.....

por que los bolitas no tiene pecas, son tan grasientos que se les resbalan....

como se le dice a un negro en tribunales,........... culpable

cual es el medio de trasporte mas comun en fuerte apache, el coche funebre

como le dicen los etiopes al sexo oral,......cena

la diferencia de un negro a un sorete es que el sorete a veces se pone blanco y deja de dar olor

diferencia de un ascensor entre argentina y etiopia, en argentina entran 4 personas o 300 kilos en etiopia entran 100 personas de 3 kilos

DURISIMOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

En mi familia tambien somos músicos, mi hermana toca el violin y mi padre la viola..

eduim2 escribió:
como se le dice a un negro en tribunales,........... culpable

salvo que el tribunal sea laboral edu!!!

el_mariscal escribió:En mi familia tambien somos músicos, mi hermana toca el violin y mi padre la viola..

me estan mirando las empleadas de la farmacia como si fuera un loco. estoy llorando de la risa

mama cuando vamos a dejar de comer mayonesa??
mama: cuando a la abuela se le seque el grano....


hijo:mama acabo de tener mi primera experienca sexual
mama:bueno que lindo hijo te felicito sentate y contame como te fue
hijo:no no ves que ahora no me puedo sentar!

tegarg escribió:

eduim2 escribió:
como se le dice a un negro en tribunales,........... culpable

salvo que el tribunal sea laboral edu!!!

la refleccion mas acida de todas

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.

Llega un indio a Cuba...
El indio dice: Yo, cara pálida!!!
Y sale Fidel y dice: Yo, Castro
Y el indio salió corriendo

Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.

¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!
¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!

¡Doctor, doctor!
¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo?
¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?

Era una vez un frances, un ingles y un mexicano que iban en el desierto no tenian que comer y el frances dijo que cada quien iba a poner una parte de su cuerpo, el francer dijo yo pongo mi pierna, POOM¡¡ Que se la cortan, al otro dia el ingles dijo yo pongo mi brazo y se lo cortan, al otro dia en la noche el mexicano se saca la verga y el frances dice: ¿Que vamos a comer hot dogs? No pendijos su lechita y a dormir.

¿Que hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.

Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te des tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!

Un hombre le dice a otro:
-Mira que pedazo de piva, está buenísima.
-Pero si sólo tiene 10 años.
-Ya, pero a que aparenta 7.

que manera de burlarse de la desgracia ajena eh..!!!

PERO COMO ME CA DE RISA.........

¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!
¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!


jajajajjaja
ajajajajaj
ajajajajj

MUY BUENOS ACA TENES MAS!!!!!!!

¿QUE UN GALLEGO CON UN FORRO EN LA CABEZA PARADO EN LA ESQUINA?
SE ESTA HACIENDO EL PORONGA!!!!!!

¿COMO HACE PARA VENDER UN GALLEGO UNA CASA?
LE PONE UNA BOTELLA EN EL TECHO

EN LA ULTIMA CENA ESTABAN TODOS LOS APOSTOLES TOMANDO MERCA Y QUEDARON RE DUROS
¿O VISTE ALGUN SANTO QUE SE MUEVA?

EN LA ULTIMA CENA JESUS MANDO A SUS 12 APOSTOLES A JUNTAR TODAS LAS DROGAS DEL MUNDO , LLEGARON 11 APOSTOLES CON TODAS LAS DROGAS PERO FALTABA JUDAS.
AL RATO LLEGO Y JESUS LE PREGUNTA ¿JUDAS QUE TRAJISTE ? Y JUDAS LE DICE : A LA DEA Y TODOS EN CANA!!!!!!!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual de la OBRA SOCIAL…

Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:

- Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por consulta).

Esto sucedió varias semanas seguidas.

La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta: -

- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El paciente le dice:

- Ella es casada y no podemos ir a su casa... Yo soy casado y no podemos ir a mi casa...

- El telo cobra $ 50...

- El Holiday Inn cobra $ 78.

- El Hilton $ 125...

- El Alvear $200...

- Acá lo hacemos por $ 32.- y la Obra Social me reintegra $ 28

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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella pu** stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que SOY LA MAESTRA DE SU HIJO

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ESTE ES PARA EDU

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!