PA PASAR LA TARDE

*LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS



AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las
agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar..?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle
una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
- ¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡ Su ertuda!!!



OO00OO

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Papi, ¿con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
- Dormir, con vos nomás.....con las otras no me da sueño.

OO00OO



Una mujer le dice al marido:
- Papi, tenés la panza como árbol de cementerio
- ¿Y como es eso?
- Bueno... dándole "sombra al muerto..."

OO00OO



El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, pareces un domingo criollo
- ¿Por que me lo decis..?
- Mondongo, chinchulines y pellejo..!



OO00OO

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.

Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí así que te vas a quedar sin amigos ...





OO00OO

Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podes comprar un collar...?
Y el le responde.....
- ¿Que te pasa, ya te cansaste de andar suelta?



oo00oo


En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:-
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima.

No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de puta, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...

oo00oo



Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"



oo00oo


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.


Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.


Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!

oo00oo



Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

oo00oo


¿Que le dijo el elefante al hombre desnudo?

- CON ESO RESPIRAS...
?

OO00OO

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!

Grande Edu!!!!!!!

jajajajajja buenisimos edu!!!

MUJERES BRAVAS

Amor “I”
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendés a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien...

...pero podemos ahorrar aún más... si vos aprendés a coger, podemos despedir al chofer.

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Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Sabés que yo lloro por cualquier pelotudez.

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Amor “III”

Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.

Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.

Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:

- ¿Parientes tuyos?

- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.

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Amor “IV”

El marido pregunta a la mujer:

- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?

La mujer responde:

-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Amor ”V”

El marido decide cambiar de actitud.

Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:

-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine espero un postre maravilloso.

Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.

Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adiviná quién me va a vestir y peinar?

- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.

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Amor “VI”

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.

Él le dice:

- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.

Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!

¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde:

- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

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Amor “VII”

El marido y la mujer no se hablaban desde hace una semana.

Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.

Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.

Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:

“Me despertás a las seis de la mañana”.

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.

El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me despertó.



En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!

Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. Son simplemente geniales en la venganza!!!

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Amor “VIII”

Una amiga a otra:

- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?

- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

jajajajajja buenisimos jaja

UN BUEN CATÓLICO


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso


En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura


- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ


Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

Estaba superman que queria tener relaciones con la mujer maravilla, se va a su casa y la ve a la mujer maravilla echada y desnuda con las piernas abiertas ,y superman dice , ya se con mi super velocidad voy y le hago el amor sin que se de cuenta, y superman entra y fuuuu haaaa y sale velozmente y , y la mujer maravilla dice mmm que paso ,que paso , y el hombre invisible dice ,no se, pero me arde el culo como la mierrrr jejeje

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-padre vengo a confesarme '''' dime hija ,,,,,,,,,, hice el amor con el cura del otro pueblo '''
-mal hecho hija tu sabes que esta es tu iglesia..
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era tannn fea que cuando iba al zoológico los monos le daban de comer..

ESTE VALE LA PENA:




Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

fer2 escribió:ESTE VALE LA PENA:




Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

POR FIN ALGO PRODUCTIVO SR FER2

FERLO escribió:

fer2 escribió:ESTE VALE LA PENA:




Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

POR FIN ALGO PRODUCTIVO SR FER2

fer2 escribió:

TE LO GANASTE !!!!

JAJAJA BUENICIMO!!!!!

aaraneda escribió:JAJAJA BUENICIMO!!!!!

hagan sus aportes... aunque ahora.. busquen el post.. " pa pasar la noche.." porque la tarde ya paso..

ajjajaj muy buenos!!

jajajaaja buenisimooo un cago de risa

Muy buenos