OJO POR OJO

CONFESIONES DE UN MARIDO

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus, los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Hasta que una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, le empecé a tocar el cul..., etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces. Y me lo dice con una cara de cínica, que me dieron ganas de matarla.

Yo dije: ¡¡QUEEEEEEEE!!

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: No podes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

¡¡A LA MIERDA!!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo... guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz, guardé la champaña y demás.
¡¡LA CONCH... DE SU MADRE!!

Me di una ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver Discovery a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mil put... de mi mujer. Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras al shopping, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego de $600 mangos, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton y alguna que otra huevada de ésas.

¡¡Ella estaba tan emocionada!!

Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se la veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis.

De pronto entró en shock cuando le dije: Comprate todo lo que quieras.

Note que ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto.

Entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Vamos papito lindo, mi gordo hermoso… y otras huevadas mas que dicen las mujeres.

Vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto.

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y creo que se meo encima cuando le dije: No podes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades financieras como hombre.
Desde hace días que duermo en el living, pero ¡¡LA REPUT... MADRE QUE LA REPARIO!!… ¡¡QUE BIEN ME SENTÍ!!

edited by MoNo

Jjajajajajajja.. muy buenoooooooooooooo..!!

SOS un genio. Te jodiste, pero sos un genio

jajaja muy buena, me recordo a la coversacion q tuve anoche con una amiga, empezo a tirarm de q vaya a su casa que hacia frio, q queria mimos, (ella dice q no haria nada cnmigo xq estoy de novio) le dije q no me iba a ilusionar, xq sabia q estaba calentando la pava y despues me iba a dejar sin los mates, dicho y hecho siguio con en jueguit, y cuando la kise apurar se achico, x suerte ya sabia lo q iba a pasar asi q no esperaba nada =P pero son bichas!!!!

algunas minas son culo con rosca izquierda no hay tornillo que les venga bien.......

eduim2 escribió:algunas minas son culo con rosca izquierda no hay tornillo que les venga bien.......

Santa verdad, cuando estaba x terminar con mi novia, decia me gustaria conocer alguna q no sea histerica, pero despues me resp solito, peor q bol.... todas!!! son histericas jaja, asi q bueh mejor seguir renegando cn esta ya la conozco

jajaajajajj exelente!!!!!!!!!!

TOMA POR REBERENDA HIJA DE MIL P..... !!!! buenisimo de la emosion

jajaja me mato la parte del CD de Alejandro Sanz!!!

no contaban con mi astucia...!!!!

El cuento ya lo habia escuchado, pero lo bueno de Eduim es que lo hace tipo Landriscina, con lujo de detalles, que son lo que le dan mayor valor y gracia.

Ahora en confianza, cuantas veces nos tuvimos que dormir puteando con el amigo listo para la accion y la dueña de la felicidad del amigo, mas fria que un tempano??????

A proposito, porque no enumeramos (en serio) un listado de cosas, echos o circunstancias que "predispongan" a las mujeres ponerse dispuestas.......

EXCELENTE EL CUENTO!!!

eduim2 escribió:algunas minas son culo con rosca izquierda no hay tornillo que les venga bien.......

El otro dia fueron unas amigas a un local de strippers, porque era la despedida de soltera de una de ellas. Entran al salón, miran un poco, se acercan a ver el show... En una de esas una de ellas ve un cartelito al lado de una escalera que dice " En este piso los strippers la tienen cortita y finita". Les comenta a las amigas, y deciden ver qué hay subiendo por la escalera. Llegan al primer piso , y hay un cartelito que dice " En este piso, los strippers la tienen cortita pero bien ancha". Miran un poco, y deciden ir un piso más arriba. En el segundo piso, un cartelito que dice " En este piso los strippers la tienen finita pero bien larga". de nuevo lo mismo, miran un poco, y suben al tercer piso, en el que el cartelito decía "En este piso los strippers la tienen BIEN larga y MUY ancha". Chochas, se quedan a mirar un rato, hasta que una ve una escalerita medio escondida, y les dice a las otras que vayan a ver qué hay más arriba... Suben, y se encuentran con que la escalera termina en una pared, en la cual hay un cartel grande que dice en letras mayúsculas " ESTA ESCALERA LA PUSIMOS PARA QUE SE DEN CUENTA DE QUE A LAS MUJERES NO HAY PORO... QUE LES VENGA BIEN"

jajajajajajajajajaj
espectacular hermano !
y muy cierto a la vez !
subite otro de este estilo
muy bueno

jajajaj muy bueno!!

descubri que el punto G de mi mujer esta al final de la palabra shopinG

ETA BUEN-O

Iba un viejito (Eduim) por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

te voy a dar, polaroid, ya te voy a agarrar, jajajajajaj

eduim2 escribió:te voy a dar, polaroid, ya te voy a agarrar, jajajajajaj

Con una mano en el corazon no te puedo joder mucho.... estoy por cumplir los 48............

Si queres hacemos un asadito en tu country del Oeste, (a la romana cada uno paga lo suyo) para fines de julio (31/7/11) para mi cumple..............

Me gusto el apodo.............Polaroid, sos un inventivo nato.

si polaroid, porque es lo mas berreta en foto, jejejejeje

Yo no diria que la calidad en las polaroid es lo mas importante, si su inmediatez, pensa que la Polaroid convivio con las camaras de rollo, donde tenias que terminar tu rollito de 36 antes de llevarlo al labo, a veces las fotos las tenias meses en la camara antes de poder verlas......................(yo comence con las bodas con rollo, usabamos unos 15 a 20 rollos por boda).

La polaroid es inmediata, sacrificando calidad obvio.
En Argentina no tuvieron mucha aceptacion, en USA hicieron furor........

La novicia del convento está escribiendo una carta y la Madre Superiora la asiste:

Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..

Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería­.